Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты

Автор: Suslik Mo.

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… 
Повернулась на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!!!

Из пунктa А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток.
Вопрос: что за неведомая хрень творится в пункте Б?

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. 
Возвращается муж и говорит: 
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: 
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. 
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Во время операции, пожилой хирург - молодому.
- Первый раз оперируешь???
- Да, а что???
- На скальпель сильно не жми. Стол порежешь...

Сидим с подружайкой, пьем на кухне...
В задумчивости спрашиваю:"Катька, а какой у тебя вес?"
- "Пятьдесят кг!
- "Я, меланхолично:"Бараний вес...!
"Ответ убил... 
С обидой: "А можно я лучше буду мешком сахара!"

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

© sigatsu.ru