Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия…

Автор: Suslik Mo.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: 
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: 
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: 

- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Автор: Suslik Mo.

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. 
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали 
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался 
в угол, плакал и кричал: 
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: 
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. 
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. 
Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. 
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. 
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. 
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. 
Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, 
в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. 
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. 
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. 
В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. 
При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". 
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). 
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: 
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. 
Вот смотрите! 
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: 
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... 
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. 
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: 
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... 
Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Автор: Suslik Mo.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Длинную, труднопроизносимую фразу из рекламы:
"Странно, почему мои простыни снова потеряли свою белизну?" вполне можно заменить лаконичным: "Писец"

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? 
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Как индийские йоги делают клизьму?
- садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Автор: Suslik Mo.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

© sigatsu.ru