Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Автор: Suslik Mo.

"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, Ля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нифига не умеет!! 
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."
Срывался пьяный админ, на свою мобилку...

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Автор: Suslik Mo.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,и оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой? 
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Учительница русского языка и литературы взломала сайт

Автор: Suslik Mo.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Электричка. Цыганка - мужику: 
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! 
Мужик достаёт 500 евро: 
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила... 
- Ну видишь, не заслужила.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? 
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Обьявление в колхозе....

Автор: Suslik Mo.

Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
---Лес, лесник, сру!

© sigatsu.ru