Он умел молчать на семи языках

Автор: Suslik Mo.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
- Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

После праздников не могу найти весы. Прячутся... Боятся, что раздавлю.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде..

Женщины, никогда не говорите мужчинам:
ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН…

Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный !

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Автор: Suslik Mo.

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

- Мама! Этот неблагодарный муж не хочет есть гречку.
- доченька! Ты ему расскажи, как ты старалась, когда ее варила.
- опаньки! Так ее еще и варить надо?!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: 
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... 
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь - да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни**я он не будет добрым....

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики! 

- Мне кофе с сигаретой! 
- Размешать? 

- А ты по козерогу кто?
- Видимо гороскоп.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его на**й!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына...И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона , двух жирафов и носорога...

 

Пришла весна. Первым растаял асфальт

Автор: Suslik Mo.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

Продавец кричит кассиру: 
- Аня, пробей мужчине печень. 

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... 
Дальше рассказ детей: 
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!

В школе ввели систему оценок А В С Д Е Перед диктантом учительница говорит-Кто плохо напишет получит по Е баллу.
Голос с задних парт: Вы нам не угрожайте?

 Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как пиз№*нет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни х..я себе, как басню сократили! 

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге у неё сотрясение мозга...

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

© sigatsu.ru