Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг...

Автор: Suslik Mo.

Супер акция от ООО "Природа": "Переживи три месяца зимы -  четвертый получи в подарок!"

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.  

Ссора в сети: 
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода съесть самое вкусное.

Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: 
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. 
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. 
- Вытрезвитель! 

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: 
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... 
- Хочу быть Героем Советского союза! 
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Разговаривают два мужика. 
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... 
- Да ладно тебе! Он же пацан еще! 

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: 
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! 
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами...

Автор: Suslik Mo.

Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Две женщины выбирают открытки. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Про работу, work и しごと....

Автор: Suslik Mo.

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я- бессмертный пони!
 

 

© sigatsu.ru