Про мышей от logitech

Автор: Suslik Mo.

 

В 2009 году я стал обладателем беспроводной лазерной мышки от LogitechMX 620 Cordless Laser Mouse. Меня она устраивала и работала как часы. Но в 2011 году стала прощелкиваться левая кнопка, сначала это не напрягало, но в конце концов она стала делать двойной клик или вообще не срабатывать.

Расстроившись, что придется покупать новую мышь, которая в то время стоила не так уж и дешево, я стал искать от нее коробку (привычка такая у меня оставлять коробочки от техники) и гарантийный талон, с надеждой вдруг не все потеряно. Результате розыскных работ я успешно нашел коробку и гарантийный талон. Убедившись в том, что магазин как всегда прокатывает в виде гарантии в 3 месяца, стал изучать коробку и нашел там информацию о том, что гарантийный срок 5 лет. Воодушевленный я полез в интернет за информацией. Найдя пару статей о том что Logitechприсылает мыши по гарантии я не очень в это поверил, но решил попробовать, все равно терять уже нечего.

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Автор: Suslik Mo.

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? 
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с№ка, уснёшь?!"

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: 
- Не хотите потанцевать? 
А она мне: 
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый. 
Подхожу к нему и спрашиваю: 
- Не хотите потанцевать?

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты

Автор: Suslik Mo.

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… 
Повернулась на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!!!

Из пунктa А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток.
Вопрос: что за неведомая хрень творится в пункте Б?

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. 
Возвращается муж и говорит: 
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: 
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. 
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Во время операции, пожилой хирург - молодому.
- Первый раз оперируешь???
- Да, а что???
- На скальпель сильно не жми. Стол порежешь...

Сидим с подружайкой, пьем на кухне...
В задумчивости спрашиваю:"Катька, а какой у тебя вес?"
- "Пятьдесят кг!
- "Я, меланхолично:"Бараний вес...!
"Ответ убил... 
С обидой: "А можно я лучше буду мешком сахара!"

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

© sigatsu.ru