Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Автор: Suslik Mo.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Всё-таки я очень ответственный человек — я ни ни фига не делаю, но я себя порицаю за это.

- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!? 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. 
Она (многозначительно): 
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. 
... Выходит, вся такая важная. 
Крик из окна: 
- А смывать за собой кто будет?!!!

 Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи$ди!

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. 
Врачи вызывают на прием по кличкам. 
Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" 
Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач.
 Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Автор: Suslik Mo.

{tortags,179,1}Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась... 

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: 
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит: 
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! 
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

 Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: "Х№й я больше туда полезу!!!"

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота! 

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

ШИЗОФРЕНИЯ:
Плюсы:
+ Ты псих.
+ Тебе весело.
+ Розовые пони с потолка дают тебе так нужную сейчас травку.
+ Ты можешь делать, что хочешь, потому что ты псих
Минусы:
- Твой лучший друг — ненастоящий.
- Лошадкам на потолке рано или поздно надоест твое общество.

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! 
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод! 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема

Автор: Suslik Mo.

— Что за дела?
— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.
— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение двух недель?
— Это у вас вирусы на компьютере!
— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.

— Превышение лимита на безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?
— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь.

— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на вирусы.
— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!
— Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный специалист!
— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.
— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

© sigatsu.ru