Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Автор: Suslik Mo.

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Подведение итогов учений ВДВ. 
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! 
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …? 
Генерал: - Экипаж прыгать отказался... 

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. 
- Может, вся помоешься?

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. 
- Ну а там, в Германии, что видел? 
- Сантехника у них везде отличная. 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Доктор -пациенту:
-Что то вы плохо выглядите
-Да и Вы доктор не красавец

-Дорогой ,ты у меня лучше всех!!!!
Ответ мужа
-Бухаешь или сравниваешь?

Жена говорит мужу :Сегодня ночью по телику эротику будут показывать ,Италия-Франция..
Муж встрепенулся : Полуфинал ,что ли?!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Автор: Suslik Mo.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!

 Из инструкции для новобранцев: 
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Муж - жене:
- Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: 
- Два "Козла"! 
Продавщица: 
- Я вижу! Что брать будете?

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? 
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . 
- Опишите ее. . . 
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . 
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. 
- Чем? Вот так прямо и ловить? 
- Так и ловить. Руками. Или. . . 
- Что или? 
- Вы состоите в обществе защиты животных? 
- Нет, а что? 
- Так е...ните ее лопатой!

 У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Вот помню в молодости случай был...Несут меня как то пьяного - драться....

Автор: Suslik Mo.

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

На следующий день после похода в тренажерку:
- Апчхи... б№ядь как больно...

- У меня оригами не выходит никак. 
- А давно съел? 

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский паяльниковый завод...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял её вопрос...

Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

-Пойдешь на кухню,захвати печеньки.
-печеньки захвачены мой генерал

Переписка мужа и жены: 

Добрый день, Игорь. 
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. 
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! 
С уважением, Юлия. 
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. 

Уважаемая Юлия! 
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. 
С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. Не смогу. 

Добрый день, Игорь. 
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. 
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. 
С уважением, Юлия. 
P.S. Почему не сможешь? 

Уважаемая Юлия! 
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. А чо я-то всё? 

Добрый день, Игорь. 
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. 
P.S. Собирай манатки и отваливай. 

Уважаемая Юлия! 
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. 

Добрый день, Игорь. 
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. 
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. 
P.S. И конфеточек.

 

© sigatsu.ru