Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

Автор: Suslik Mo.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.
-Да.Вам еще шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чем дело,воздух не держат?
-Да нет,не радуют они меня!

 Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

 - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дебил.

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

 Все люди деляться на:
- сов ( встают и ложатся поздно )
- жаворонков ( встают и ложатся рано )
- голубей ( встают поздно ложатся рано )
и дятлов — из - за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- КАК ни странно!!!

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина в платье. С ней ещё была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие!

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Автор: Suslik Mo.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. 
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. 
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара 
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. 
Да, я боялся...

Третий день лежу под елкой, никак не пойму 
- неужели такой подарок никому не нужен?

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы

Автор: Suslik Mo.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.

Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

 

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

 

Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.

- "Девственница из знатного рода». От так от.

- Ты татуху надеюсь еще не набил?

- Лёха?

 

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?

- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

 

- Давай называть вещи своими именами,

- Хорошо, животное!

 

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

 

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая стерва?

– Сюрприииииз!

 

В магазине:

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!

- Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

 

- Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

- Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. 

- НЕДЕЛЮ?

 

- Какое твоё коронное блюдо?

- Ну, я не плохо ставлю чайник…

 

© sigatsu.ru