Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Автор: Suslik Mo.

В школе. Учительница: 
- Сегодня у нас контрольная. 
Блондинка: 
- А можно пользоваться калькулятором? 
- Можно. 
Другая блондинка: 
- А таблицами Брадиса? 
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Друг пришел к другу, открыла дверь мама. 
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? 
- Да. 
- Так сходи домой покушай.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. 
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. 
- Гав! - прогавкивает пес. 
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. 
- Гав-гав! - снова подает голос пес. 
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... 
- Гав-гав! - гавкает собака. 
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. 
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. 
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! 
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. 
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. 
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. 
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. 
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '. 
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. 
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! 
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? 
Где, Когда? ", а знатоки - нет! 
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 

Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...

Автор: Suslik Mo.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: 
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. 
Заяц согласился, бьет первый. 
- Сколько? 
- Раз, два, три...шесть. 
Очередь медведя, ударил. 
- Сколько? 
- Сисири. 
- Как четыре? 
- А бофе нету.

Учительница знакомится с учениками. 
- Как тебя зовут? 
- Катя. 
- Не Катя, а Екатерина. 
- А тебя? 
- Женя. 
- Не Женя, а Евгений. 
- А ты кто у нас? 
- Еборя !!! 

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! 
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! 

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

© sigatsu.ru